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Linus Torvalds es el máximo responsable del proyecto Open Source más importante en todo el mundo: miles de personas en todo el mundo contribuyen al desarrollo del núcleo del sistema, y de hecho hay cientos de organizaciones implicadas en Linux, lo que hace que básicamente a Linus le lleguen comentarios de todo tipo y de todos lados.

Eso ha hecho que a modo de divertimento la Linux Foundation esté llevando a cabo un pequeño cuestionario que han publicado en su cuenta de Facebook y en la que nos preguntan si seríamos capaces de hacer el trabajo que hace Linus.

El cuestionario tiene tan solo cinco preguntas, y una de las ventajas de completarlo es que si estáis interesados podréis ahorraros un 25% del coste del registro en LinuxCon.

Me temo que yo no sería capaz de realizar todo el trabajo de Linus: sólo he acertado 3 de las 5 preguntas (son algo “puñeteras”) así que a ver qué tal lo hacéis vosotros. De todos modos, creo que ni aún pudiendo hacerlo lo haría: admiro la labor de Linus, pero difícilmente controlaría el caudal de trabajo que seguramente tiene que afrontar Linus cada día.

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 Quienes hemos tenido la oportunidad de conocer el entorno LINUX, sabemos que este es un sórdido mundo, donde lo malo, demoníaco y bizarro se presenta en la más diabólica y cruel de sus expresiones.

Linux es la más reciente mutación de un ancestral sistema operativo llamado UNIX, y heredó de este la mayoría de sus genes maléficos. Peor aún, hoy en día cualquiera puede verse inmerso, gratuitamente y por descuido, en un submundo absorbente lleno de extrañas criaturas, malignos conjuros y oscuros comandos.

En el centro de cada servidor Linux, vive un gran monolito al que todos llaman kernel. Alrededor de él, habita un gran número de perversas entidades, llamados procesos. Nadie parece conocer, a ciencia cierta, para qué sirven. Tras 20 años de experiencia en Linux/Unix, uno puede llegar a conocer algunos, y hasta saber lo que otros hacen. Sin embargo, la gran mayoría vive incógnita, actuando a sus anchas, obedeciendo las instrucciones del kernel y succionando la vida de nuestro computador.

Es en este punto donde se vuelve inquietante... Muchos de estos procesos llegan a convertirse en demonios (daemons). Por increíble y sobrenatural que parezca, los demonios no utilizan conjuros ni hechizos para reproducirse. Ellos utilizan un tenedor (fork) para crear otros demonios llamados hijos o niños (childs), que a su vez, imitan a su creador y siguen ciegamente sus pasos.

Este infernal purgatorio puede crecer y expandirse por sí mismo. Siendo Linux un sistema operativo multiusuario y multitarea, cientos de estos pequeños demonios pueden ser creados para abastecer a cuantas ingenuas víctimas humanas accedan al sistema; convirtiendo al servidor en un verdadero infierno, plagado de demonios, cada uno con vida y voluntad propia.

En la medida en la que el número de usuarios se reduce, sucede algo espeluznante. Los demonios padres comienzan a matar (kill) a sus hijos (child), sin piedad ni compasión alguna. Más aún, existen terribles comandos para matarlos a todos (killall) que asustan por la magnitud de la masacre que pueden ocasionar. Para una muerte compasiva existe el soft kill, y para las mas crueles el hard kill. El infame comando total kill, no requiere explicación. Como ven, es abundante el tipo de muertes que pueden darse.

¿Le suena escalofriante? Espere a leer esto:

...continúa leyendo "Linux es diabólico, muy malo. [Humor]"

Como salmantino que soy, me ha llamado mucho la atención el correo-e recibido,  los típicos de cadena de correos, que trae un tema interesante, los dichos y usos lingüísticos de l@s salmantin@s, verdades como puños, muchos de ellos. Dedicado con todo el cariño para mis paisanos…

El salmantino no saluda, dice: ¡Hey!
El salmantino no se enamora: Se pilla.
El salmantino no te convence, dice: “Estás apañao”.
El salmantino no concierta citas: Queda a tal hora debajo del reloj.
El salmantino no es valiente: Tiene los cojones como un toro de lidia.
El salmantino no sale de tapas: Va de cañas por Van Dyck.
El salmantino no se lanza: “Lo da todo”.
El salmantino no bebe mucho: Se taja como una sangla.
El salmantino no tiene prejuicios: Sólo odia Pucela.
El salmantino no queda a tomar un café: Queda a echar un “parlao”.
El salmantino no conoce Carrefour: El Pryca, sí.
El salmantino no hace oídos sordos: Pasa del tema.
El salmantino no juega a la petanca: Juega a la Calva.
El salmantino no se enfada: “Por su puerta pasarás...”.
El salmantino no trata con desconocidos: Trata con “fulanos”.
El salmantino no tiene Calle Federico Anaya: Tiene “prolongación de María Auxiliadora”.
El salmantino no va allí: Va pa-llá.
El salmantino no te llama, dice: Ven pa-cá.
El salmantino no va por ahí: Va pa-hí.
El salmantino no sale de fiesta: Baja de fiesta.
El salmantino no se va para casa: Se sube.
El salmantino no cierra: Canda.
El salmantino no dice "el qué": Sino "lo qué".
El salmantino no dice que “no irá”: Dice “Fui...”.
El salmantino no sale en zapatillas y camiseta: Sale de tranqui.
El salmantino no se sorprende, argumenta: “Ya te digo...”.
El salmantino no juega al Mus: Juega al Remy.
El salmantino no lo tira: Lo cae.
El salmantino no busca la suerte: Busca la rana.
El salmantino no come empanada de embutido: Come hornazo de Lunes de Aguas.
El salmantino no monta en coches de choque: Monta en "los chocones".
El salmantino no molesta: Molestan los pucelanos.
El salmantino no tiene “Bocatta”: Tiene “Pans & Company”.
El salmantino no come bocatas en "Pans & Company": Los come en el Leonardo o en el Amarillo (según la hora).
El salmantino no bebe cachis: Bebe litros.
El salmantino no sueña: Se sueña.
El salmantino no roba: Tiene “el gen de los Pizarrales”.
El salmantino no tiene 4 estaciones, tiene 2: Un par de meses de verano y el invierno.
La salmantina no es borde: Va a juego con el clima.
El salmantino no adora el fútbol: Ama la U.D.S
El salmantino no estudia en la Biblioteca: Se toma una en “La BiblioteKa”.
El salmantino no pide que le lleves: Pide que le acerques, (aunque seguramente tardaría menos caminando).
El salmantino no toma paella: Toma chanfaina.
El salmantino no toma altramuces: Toma chochos.
El salmantino no mendiga: Le invitan a la segunda.
El salmantino no se pira de clase: Pasa la tarde en Anaya.
El salmantino no tiene río: Sino un gran retrete llamado Tormes.
El salmantino no tiene una Nochevieja, tiene dos: La religiosa y la universitaria.
El salmantino no encuentra guiris: En las terrazas... (Porque en el suelo de la Plaza Mayor...).
El salmantino no tiene dos días de finde: La fiesta empieza el jueves.
El salmantino no desayuna tras la fiesta: Come churros en el Toscano.
El salmantino no liga: Es ARTE.
El salmantino no va de enterado: Es SABER.
El salmantino no pone los cuernos: Son los TOROS.
El salmantino ni siquiera es salmantino: Es Charro.
.
Y sobre todo, l@s salmantin@s poseemos "esa chispa que diferencia la afición del talento".
Si eres salmantin@ de corazón y amas ésta tierra, hazlo saber a todo el mundo: SALAMANCA, ARTE, SABER Y TOROS.

P.D: El histórico barrio de Pizarrales (nombrado en uno de los puntos) es mundialmente conocido por el nacimiento de Eleuterio Sánchez alias “El Lute”, famoso ladrón y bandolero Español (de ahí el símil)... Un abrazo para todos mis paisanos, sean del barrio que sean.

Si eres de los que solucionan gratuitamente, los problemas informáticos de amig@s y familiares, no está de más que entregues esta chuleta organigrama para que aprendan a resolver las incidencias de software por sí mismos. Traducción del webcomic de Randall Munroe.

Visto en: opcionweb.com

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Sujeten su mouse, entren a la página de Google, agachen la cabeza con respeto y lean:

El Googlenuestro

Google nuestro que estas en la red,
multi linkeado sea tu nombre,
venga a nosotros tu pagerank,
hágase tu voluntad tanto en Blogger como en WordpPress.
Danos hoy nuestras visitas de cada día,
perdona nuestro spam,
como también nosotros perdonamos a los que nos spamnean,
no nos dejes caer de tu indexación,
y líbranos de todo ban.

Amén.

Aclaro, esto podría ser un rezo al dios google (nótese la minúscula) Y bien, ¿cómo quedaría el Ave-Google?

Visto en: Kozmica

Copio y pego:

Esta es una recopilación de las diez razones fundamentales por las que nadie en el mundo debería utilizar Linux, ya sabéis, ese sistema operativo que según algunos es complicadísimo y cuesta tanto trabajo instalar.

  1. Si usas Linux no tendrás que reiniciar el ordenador cada vez que instales un dispositivo, programa, actualización o similares. Notarás la ausencia de esos puntos muertos porque te perderás la oportunidad de hacer otra cosa que no sea utilizar el ordenador.
  2. No volverás a ver el mensaje “Se recomienda cerrar todas las aplicaciones antes de continuar” ya que en Linux no es necesario, ¿qué seguridad nos aporta esto?
  3. No es necesario actualizar (normalmente tampoco instalar) periódicamente el antiVirus o antiSpyware. Lamentablemente, tendrás que buscar otra forma de gastar el dinero. Y si el antivirus es pirata ya no podrás alardear ante nadie de que has pirateado la última versión de tu antivirus favorito.
  4. Ya no podrás gastar ingentes cantidades de dinero en programas. Y tampoco podrás piratearlos. Linux viene con muchas, muchísimas aplicaciones para hacer casi cualquier cosa que puedas imaginar. No verás mucho software para Linux en las tiendas porque seguramente viene ya en tus CD de instalación o lo puedes descargar libremente de Internet.
  5. Dejaras de buscar “Acuerdo de licencia para el usuario final” o claves para instalar los programas. Simplemente no existen. Esto provocará que no tengas que descargar parches de páginas de dudosa fiabilidad, lo que conlleva que tu sistema no estará en peligro a cada instante.
  6. Autoconfiguración. Si hay driver para tu memoria USB, disco externo, o impresora simplemente enchúfalo y empezará a funcionar. Olvídate de buscar la última versión de driver, reiniciar y todo eso. Con lo bien que se lo pasa uno instalando los CDs de los drivers e instalando el pesado software que les acompaña.
  7. Olvídate de tu “PC Doctor” favorito. Instalar 40000 aplicaciones no ralentiza el sistema, ni unas librerías corrompen las de otro programa que acabas de instalar. También puedes desinstalar una aplicación estando seguro de que no vas a romper otra aplicación de depende de no-se-que-otra librería.
  8. Defragmentación de disco. Simplemente no es necesario. ¿Y ahora en qué pierdo yo el tiempo?
  9. En el menú de inicio encontraras las aplicaciones que instalas clasificadas de forma lógica en categorías, no todas en un enorme menú con flechitas para examinar. Esto provocará que encuentres rápidamente lo que buscas y que tengas siempre todo a mano.
  10. Tu ordenador es tuyo. Nadie te va a obligar a pagar para que actualices a una nueva versión de tu reproductor de música. Nadie va a obligarte a que te conectes a sus servidores para verificar todo tu software y ninguna información sera enviada a ningún servidor de ninguna gran (enorme) compañía. ¿Dónde está la gracia? Que antiguo parece Linux.

Visto en OV3RR4YD 53CURITY

Y por si os supo a poco, la recopilación de hace unos días, aquí tenéis otra lista de citas sobre informática.

Informática

1. “No temo a los ordenadores; lo que temo es quedarme sin ellos”
— Isaac Asimov

2. “Una vez un ordenador me venció jugando al ajedrez, pero no me opuso resistencia cuando pasamos al kick boxing
— Emo Philips

3. “La informática tiene que ver con los ordenadores lo mismo que la astronomía con los telescopios”
— Edsger W. Dijkstra

4. “El ordenador nació para resolver problemas que antes no existían”
— Bill Gates

5. “El software es como la entropía: difícil de atrapar, no pesa, y cumple la Segunda Ley de la Termodinámica, es decir, tiende a incrementarse”
— Norman Augustine

6. “El software es un gas: se expande hasta llenar su contenedor”
— Nathan Myhrvold

7. “Todas las piezas deben unirse sin ser forzadas. Debe recordar que los componentes que está reensamblando fueron desmontados por usted, por lo que si no puede unirlos debe existir una razón. Pero sobre todo, no use un martillo”
— Manual de mantenimiento de IBM, año 1925

8. “Los estándares son siempre obsoletos. Eso es lo que los hace estándares”
— Alan Bennett

9. “La física es el sistema operativo del Universo”
— Steven R Garman

10. “El hardware es lo que hace a una máquina rápida; el software es lo que hace que una máquina rápida se vuelva lenta”
— Craig Bruce

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