(clic en la imagen para verla mejor)

Tan sencillo como eso…

Fuente

Como salmantino que soy, me ha llamado mucho la atención el correo-e recibido,  los típicos de cadena de correos, que trae un tema interesante, los dichos y usos lingüísticos de l@s salmantin@s, verdades como puños, muchos de ellos. Dedicado con todo el cariño para mis paisanos…

El salmantino no saluda, dice: ¡Hey!
El salmantino no se enamora: Se pilla.
El salmantino no te convence, dice: “Estás apañao”.
El salmantino no concierta citas: Queda a tal hora debajo del reloj.
El salmantino no es valiente: Tiene los cojones como un toro de lidia.
El salmantino no sale de tapas: Va de cañas por Van Dyck.
El salmantino no se lanza: “Lo da todo”.
El salmantino no bebe mucho: Se taja como una sangla.
El salmantino no tiene prejuicios: Sólo odia Pucela.
El salmantino no queda a tomar un café: Queda a echar un “parlao”.
El salmantino no conoce Carrefour: El Pryca, sí.
El salmantino no hace oídos sordos: Pasa del tema.
El salmantino no juega a la petanca: Juega a la Calva.
El salmantino no se enfada: “Por su puerta pasarás…”.
El salmantino no trata con desconocidos: Trata con “fulanos”.
El salmantino no tiene Calle Federico Anaya: Tiene “prolongación de María Auxiliadora”.
El salmantino no va allí: Va pa-llá.
El salmantino no te llama, dice: Ven pa-cá.
El salmantino no va por ahí: Va pa-hí.
El salmantino no sale de fiesta: Baja de fiesta.
El salmantino no se va para casa: Se sube.
El salmantino no cierra: Canda.
El salmantino no dice “el qué”: Sino “lo qué”.
El salmantino no dice que “no irá”: Dice “Fui…”.
El salmantino no sale en zapatillas y camiseta: Sale de tranqui.
El salmantino no se sorprende, argumenta: “Ya te digo…”.
El salmantino no juega al Mus: Juega al Remy.
El salmantino no lo tira: Lo cae.
El salmantino no busca la suerte: Busca la rana.
El salmantino no come empanada de embutido: Come hornazo de Lunes de Aguas.
El salmantino no monta en coches de choque: Monta en “los chocones”.
El salmantino no molesta: Molestan los pucelanos.
El salmantino no tiene “Bocatta”: Tiene “Pans & Company”.
El salmantino no come bocatas en “Pans & Company”: Los come en el Leonardo o en el Amarillo (según la hora).
El salmantino no bebe cachis: Bebe litros.
El salmantino no sueña: Se sueña.
El salmantino no roba: Tiene “el gen de los Pizarrales”.
El salmantino no tiene 4 estaciones, tiene 2: Un par de meses de verano y el invierno.
La salmantina no es borde: Va a juego con el clima.
El salmantino no adora el fútbol: Ama la U.D.S
El salmantino no estudia en la Biblioteca: Se toma una en “La BiblioteKa”.
El salmantino no pide que le lleves: Pide que le acerques, (aunque seguramente tardaría menos caminando).
El salmantino no toma paella: Toma chanfaina.
El salmantino no toma altramuces: Toma chochos.
El salmantino no mendiga: Le invitan a la segunda.
El salmantino no se pira de clase: Pasa la tarde en Anaya.
El salmantino no tiene río: Sino un gran retrete llamado Tormes.
El salmantino no tiene una Nochevieja, tiene dos: La religiosa y la universitaria.
El salmantino no encuentra guiris: En las terrazas… (Porque en el suelo de la Plaza Mayor…).
El salmantino no tiene dos días de finde: La fiesta empieza el jueves.
El salmantino no desayuna tras la fiesta: Come churros en el Toscano.
El salmantino no liga: Es ARTE.
El salmantino no va de enterado: Es SABER.
El salmantino no pone los cuernos: Son los TOROS.
El salmantino ni siquiera es salmantino: Es Charro.
.
Y sobre todo, l@s salmantin@s poseemos “esa chispa que diferencia la afición del talento”.
Si eres salmantin@ de corazón y amas ésta tierra, hazlo saber a todo el mundo: SALAMANCA, ARTE, SABER Y TOROS.

P.D: El histórico barrio de Pizarrales (nombrado en uno de los puntos) es mundialmente conocido por el nacimiento de Eleuterio Sánchez alias “El Lute”, famoso ladrón y bandolero Español (de ahí el símil)… Un abrazo para todos mis paisanos, sean del barrio que sean.

Si eres de los que solucionan gratuitamente, los problemas informáticos de amig@s y familiares, no está de más que entregues esta chuleta organigrama para que aprendan a resolver las incidencias de software por sí mismos. Traducción del webcomic de Randall Munroe.

Visto en: opcionweb.com

No he podido resistirlo.

Para que luego digan que GNU/Linux no sirve para ligar

Visto en: muylinux.com

Sujeten su mouse, entren a la página de Google, agachen la cabeza con respeto y lean:

El Googlenuestro

Google nuestro que estas en la red,
multi linkeado sea tu nombre,
venga a nosotros tu pagerank,
hágase tu voluntad tanto en Blogger como en WordpPress.
Danos hoy nuestras visitas de cada día,
perdona nuestro spam,
como también nosotros perdonamos a los que nos spammean,
no nos dejes caer de tu indexación,
y líbranos de todo ban.

Amén.

Aclaro, esto podría ser un rezo al dios Google (nótese la minúscula) Y bien como ¿quedaría el Ave-Google?

Visto en: Kozmica

Copio y pego:

Esta es una recopilación de las diez razones fundamentales por las que nadie en el mundo debería utilizar Linux, ya sabéis, ese sistema operativo que según algunos es complicadísimo y cuesta tanto trabajo instalar.

1. Si usas Linux no tendrás que reiniciar el ordenador cada vez que instales un dispositivo, programa, actualización o similares. Notarás la ausencia de esos puntos muertos porque te perderás la oportunidad de hacer otra cosa que no sea utilizar el ordenador.
2. No volverás a ver el mensaje “Se recomienda cerrar todas las aplicaciones antes de continuar” ya que en Linux no es necesario, ¿qué seguridad nos aporta esto?.
3. No es necesario actualizar (normalmente tampoco instalar) periódicamente el antiVirus o antiSpyware. Lamentablemente, tendrás que buscar otra forma de gastar el dinero. Y si el antivirus es pirata ya no podrás alardear ante nadie de que has pirateado la última versión de tu antivirus favorito.
4. Ya no podrás gastar ingentes cantidades de dinero en programas. Y tampoco podrás piratearlos. Linux viene con muchas, muchísimas aplicaciones para hacer casi cualquier cosa que puedas imaginar. No verás mucho software para Linux en las tiendas porque seguramente viene ya en tus CD de instalación o lo puedes descargar libremente de Internet.
5. Dejaras de buscar “Acuerdo de licencia para el usuario final” o claves para instalar los programas. Simplemente no existen. Esto provocará que no tengas que descargar parches de páginas de dudosa fiabilidad, lo que conlleva que tu sistema no estará en peligro a cada instante.
6. Autoconfiguración. Si hay driver para tu memoria USB, disco externo, o impresora simplemente enchúfalo y empezará a funcionar. Olvídate de buscar la última versión de driver, reiniciar y todo eso. Con lo bien que se lo pasa uno instalando los CDs de los drivers e instalando el pesado software que les acompaña.
7. Olvídate de tu “PC Doctor” favorito. Instalar 40000 aplicaciones no ralentiza el sistema, ni unas librerías corrompen las de otro programa que acabas de instalar. También puedes desinstalar una aplicación estando seguro de que no vas a romper otra aplicación de depende de no-se-que-otra librería.
8. Defragmentación de disco. Simplemente no es necesario. ¿Y ahora en qué pierdo yo el tiempo?
9. En el menú de inicio encontraras las aplicaciones que instalas clasificadas de forma lógica en categorías, no todas en un enorme menú con flechitas para examinar. Esto provocará que encuentres rápidamente lo que buscas y que tengas siempre todo a mano.
10. Tu ordenador es tuyo. Nadie te va a obligar a pagar para que actualices a una nueva versión de tu reproductor de música. Nadie va a obligarte a que te conectes a sus servidores para verificar todo tu software y ninguna información sera enviada a ningún servidor de ninguna gran (enorme) compañía. ¿Dónde está la gracia? Que antiguo parece Linux.

Visto en OV3RR4YD 53CURITY

Y por si os supo a poco, la recopilación de hace unos días, aquí tenéis otra lista de citas sobre informática.

Informática

1. “No temo a los ordenadores; lo que temo es quedarme sin ellos”
— Isaac Asimov

2. “Una vez un ordenador me venció jugando al ajedrez, pero no me opuso resistencia cuando pasamos al kick boxing”
— Emo Philips

3. “La informática tiene que ver con los ordenadores lo mismo que la astronomía con los telescopios”
— Edsger W. Dijkstra

4. “El ordenador nació para resolver problemas que antes no existían”
— Bill Gates

5. “El software es como la entropía: difícil de atrapar, no pesa, y cumple la Segunda Ley de la Termodinámica, es decir, tiende a incrementarse”
— Norman Augustine

6. “El software es un gas: se expande hasta llenar su contenedor”
— Nathan Myhrvold

7. “Todas las piezas deben unirse sin ser forzadas. Debe recordar que los componentes que está reensamblando fueron desmontados por usted, por lo que si no puede unirlos debe existir una razón. Pero sobre todo, no use un martillo”
— Manual de mantenimiento de IBM, año 1925

8. “Los estándares son siempre obsoletos. Eso es lo que los hace estándares”
— Alan Bennett

9. “La física es el sistema operativo del Universo”
— Steven R Garman

10. “El hardware es lo que hace a una máquina rápida; el software es lo que hace que una máquina rápida se vuelva lenta”
— Craig Bruce

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Primero de todo, dar las gracias a Variable Not Found por recopilar la siguiente lista de citas sobre relacionadas con el mundo de la informática y especialmente el desarrollo de software. Me han parecido tan buenas que no pude resistirme a copiar&pegarles la lista:

Ordenadores

1. “Los ordenadores son inútiles. Sólo pueden darte respuestas”
   – Pablo Picasso
   
2. “Los ordenadores son como los bikinis. Ahorran a la gente el hacer muchas conjeturas”
   – Sam Ewing
3. “Tienen ordenadores, y pueden tener otras armas de destrucción masiva”
   –Janet Reno
   
4. “Es genial trabajar con ordenadores. No discuten, lo recuerdan todo y no se beben tu cerveza”
   – Paul Leary)
5. “Si la industria automovilística hubiera seguido el mismo desarrollo que los ordenadores, un Rolls-Royce costaría hoy 100 dólares, circularía un millón de millas con 3,7 litros y explotaría una vez al año, eliminando a todo el que estuviera dentro en ese momento”
   – Robert X. Cringely

Inteligencia artificial

1. “Los ordenadores se hacen cada vez más inteligentes. Los científicos dicen que pronto ellos serán capaces de hablarnos (y con ‘ellos’ me refiero a los ordenadores, dudo mucho que los científicos sean capaces de hablarnos)”
   – Dave Barry
   
2. “He notado últimamente que el miedo paranoico hacia ordenadores inteligentes tomando el control del mundo ha desaparecido totalmente. Todo lo que puedo contar es que este hecho coincide con la aparición de MS-DOS”
   – Larry DeLuca
3. “Preguntarse cuándo los ordenadores podrán pensar es como preguntarse cuándo los submarinos podrán nadar”
   – Edsger W. Dijkstra
   
4. “Es ridículo vivir 100 años y sólo ser capaces de recordar 30 millones de bytes. O sea, menos que un compact disc. La condición humana se hace más obsoleta cada minuto”
   – Marvin Minsky

Confianza

1. “R2D2, ¿te lo dijo la computadora central de la ciudad? ¡R2D2, sabes bien que no debes confiar en una computadora extraña!”
   – C3PO
2. “Nunca confíes en un ordenador que no puedas lanzar por una ventana”
   – Steve Wozniak

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Un poco de humor:

En el principio DIOS creó el Bit y el Byte. Y con ellos creó la palabra.

Y había dos Bytes en la palabra y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del Cero, y vio que era bueno.

Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros, los discos compactos.

Y Dios dijo: que se hagan los Computadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los Computadores, les llamó hardware.

Pero aun no había software. Entonces Dios creó los programas; grandes y pequeños…Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria.

Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los computadores y los programas y los datos.

Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los Volúmenes y Subdirectorios, pero NO USES WINDOWS.

Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario.

Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo y simple DOS y Dios vio que eso era bueno.

Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?

Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que NO ejecutásemos Windows o moriríamos.

Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.

Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazarlo.

Así el Usuario instaló Windows en su Computador y le dijo al Programador que era bueno.

Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores y Dios le pregunto: ¿que buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿acaso ejecutaste Windows? Y el programador dijo: fue Bill, quien nos lo dijo…

Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas.Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán fallas y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos.

Y Dios echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de entrada con una contraseña encriptada. Y eso no fue bueno.

Así hasta que nos envió a su HIJO y Programador-Salvador: Linus, quién escribió Linux y así Dios nos perdonó.

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Un poco de humor:

Cuando empiezas con Linux y tienes alguna duda, ni se te ocurra preguntar en los foros de Linux porque el 99% de la gente te va a contestar con “RTFM” (Read The Fucking Manual – Lee el jodido manual), “mira el man”, o “busca en Google”. Así que un truco muy bueno es llegar a los foros y decir directamente (por ejemplo): “Linux es una mierda porque no puedes encontrar un fichero tan fácil como en Windows”. Rápidamente, los fan-boys de Linux te contestarán, indignados, explicándote el método más rápido y efectivo para encontrar ese fichero.

Visto en Blogoff